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Papo de Cinema

PAPO DE CINEMA | Macacos vs Humanos: quem ganharia uma briga?

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No mês que vem, macacos e humanos terão seu maior confronto em Guerra pelo Planeta dos Macacos.Só de ler o título do filme, podemos adivinhar logicamente como esse conflito terminará!

Mas digamos que não houvesse uma franquia toda estabelecendo que os símios venceram a Guerra? E se humanos e macacos estivessem lutando em um ambiente pós-apocalíptico, e nenhum dos lados possuísse armamento avançado, quem sairia vitorioso?

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“Você tem armas mas não é sete!”

Bem, parece que Hollywood tem razão, porque de acordo com um estudo científico, os humanos realmente perderiam para os macacos!

Enquanto a humanidade tem a artilharia pesada do seu lado em uma guerra teórica contra nossos “primos”, a nossa chance é incomparável. Mas se um ser humano e um macaco lutassem mão a mão, nós não teríamos muita chance.

Na década de 1920 um estudo estabeleceu que dois macacos possuem aproximadamente os mesmos níveis deResultado de imagem para macaco vs jogador de futebol americano força que sete universitários jogadores de futebol americanos, e que os macacos são capazes de puxar quatro vezes o peso de um humano normal.

Mas há mais para a força do macaco do que apenas o aumento da massa muscular. De acordo com o estudo “The Strength of Great Apes and the Speed of Humans” do antropólogo e professor de biologia Alan Walker, um cérebro humano tem mais matéria cinzenta, o que significa que temos mais neurônios motores e, portanto, usamos menos músculos através do sistema nervoso. Os macacos, por outro lado, usam muitos mais músculos porque têm menos neurônios motores.

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“O Cesão pode ser inteligente, mas não sabe tirar uma selfie como eu!”

Claro, todos os fatos científicos acima se aplicam aos macacos normais que estamos acostumados no mundo real. Por outro lado, César nasceu com o medicamento AZ-112 em seu sistema, e depois expôs outros macacos ao AZ-113 gasoso. Agora, além de sua massa muscular superior, eles também têm os mesmos níveis de inteligência que um ser humano, senão maiores.

Então, sim, as coisas não estão bem para os últimos militares humanos em Guerra pelo Planeta com os Macacos. Suas armas lhes dão uma grande vantagem, mas se as perderem ou ficarem sem munição, eles só terão armas brancas e a força física para confiar. E em uma briga com um macaco, não serão muito úteis. Além disso, como visto nos trailers, os macacos conseguiram as armas humanas, então as forças bélicas são anuladas, e os Macacos estão em clara vantagem.

Após os acontecimentos de Dawn of the Planet of the Apes, a Guerra pelo Planeta dos Macacos descreverá o conflito final entre os humanos e os macacos melhorados, e o vencedor será oficialmente a espécie dominante na Terra.

Em um nível mais pessoal, o César de Andy Serkis irá combater o personagem de Woody Harrelson, The Colonel, que percebe que, para que a humanidade permaneça no topo, eles não têm escolha senão eliminar os macacos. Há uma cena nos trailers em vemos César pulando no Coronel para atacá-lo, então, se formos apostar em um pega mano a mano, já sabemos quem é o claro favorito…

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HOMEM X MACACO: Façam suas apostas…

O resultado dessa briga só será conhecido em 14 de julho, quando Guerra pelo Planeta dos Macacos estreia nos cinemas, mas que pelo spoiler no titulo já sabemos quem será o vencedor.

Professor de História e Grande apaixonado pela sétima arte e da maior premiação do cinema, o Óscar. Viciado em séries e Redador das colunas “Vale a Maratona” e “Papo de Cinema”.

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PAPO DE CINEMA | (In)Feliz Dia das Crianças

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Crianças são inocentes, doces e alegres.

Nem sempre. Algumas crianças podem esconder o pior do ser humano, e o cinema faz questão de mostrar isso para nós pobres adultos.

Preparamos uma lista de 5 filmes em que o pior pesadelo pode ser uma criança inocente:

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ANJO MALVADO (1993)

The Good Son
NOTA: 

Depois do estrondoso sucesso de Esqueceram de Mim, onde Macaulay Culkin interpreta o psicopata infantil adorável Kevin que tortura sadicamente apronta com dois ladrões ao ser propositadamente deixado para trás por ser um demônio encarnado no corpo de um garotinho esquecido em casa, nesta obra ele assume de vez seu lado malvado e cruel, ao interpretar Henry, primo do inocente Elijah Wood. Contando com a estupidez dos adultos e com a incompetência profissional de uma psicóloga, ele apronta todas suas crueldades e coloca a culpa no pobre Mark (Wood). Coisa que todo primo faz!

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Resultado de imagem para A ÓRFÃA ÓRFÃ (2009)
Orphan

NOTA: 

O final poderia tirar este  filme da lista, afinal (spoiler, mas pô, o filme é de 2009) ela tecnicamente não é uma criança. Mas a trajetória da doce e meiga Esther faz dela apta a estar nesta lista. Adotada por Vera Farminga e Peter Sarsgaard, que perderam tragicamente um bebê, e possuem dois filhos pequenos, ela inferniza a vida das crianças, aterroriza freiras com martelos e conta com a incapacidade dos psicólogos infantis em perceber traços básicos e fundamentais de um paciente (sério a faculdade onde esses psicólogos de filmes se formam tem problemas).

 

 

Resultado de imagem para A PROFECIA GIFA PROFECIA (1976)
The Omen

NOTA: 

A criança maligna por excelência, o filho do tinhoso em pessoa (com uma chacal, o que coloca em dúvidas as preferências amorosas do mesmo). Fica a dica: se seu filho adotivo fica te encarando no escuro, com olhos parados, surta quando chega perto de uma igreja, se cães violentos e bestiais viram cordeirinhos perto dele, e o mais importante, se a babá oferecer um suicídio de presente de aniversário para ele, acho bom você pesquisar melhor a origem desta criança.

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Resultado de imagem para COLHEITA MALDITA GIFCOLHEITA MALDITA (1984)
Children of the Corn

NOTA: 

Garotos não gostam de roupas de adultos. Se você chegar em uma comunidade onde so existem crianças e cujo líder é um menino de 10 anos que insiste em se vestir como um peregrino do século XVI recém-descido do Mayflower, fuja sem olhar para trás. Se em vez de brincar, eles estiverem plantando milho, a coisa é pior ainda!

 

 

Resultado de imagem para CEMITÉRIO MALDITO GIFCEMITÉRIO MALDITO (1989)
Pet Sematary

NOTA: 

Seu filhinho lindo de 3 anos é um protótipo de anjo. A não ser que você insista, após ele ter sido atropelado por um caminhão porque os irresponsáveis dos pais não fizeram uma cerca em casa e o deixaram brincar na rodovia, enterrá-lo em um macabro cemitério de animais indígena que traz os mortos à vida! Aí a coisa complica. Mas se você já fez o mesmo antes com o gato da família e o resultado foi desastroso, e ainda assim insistiu em fazer com o filho, merece cada facada que levar!

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E você leitor, qual sua criança malvada do cinema favorita? Comente conosco e nos siga em nossas redes sociais.

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PAPO DE CINEMA | Arquétipos das estrelas

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Há apenas 7 de Estrelas de cinema – veja como identificar elas!

Obviamente, há mais de sete estrelas de cinema. O que estamos falando é arquétipo. Desde o início do cinema, cada geração retornou aos mesmos sete tipos de estrelas de cinema – e quanto mais se encaixa no arquétipo, mais sucesso terão (estamos definindo o sucesso aqui pelo critério brutal de Hollywood com a venda de ingressos!).

Se, tendo conseguido o sucesso, eles se desviam do tipo, geralmente terão menos sucesso até voltarem para o que são bons. (Não estamos endossando eles, apenas relatamos o que o público parece gostar.) Eis aqui estão os sete arquétipos e alguns dos atores que usaram o manto ao longo dos anos.

1. O Rogue (malandro em melhor tradução)

Ele é bonito (ou magnético pelo menos), mas é motivado amplamente por interesse próprio. Pode ser tanto um anti-herói carismático como um vilão sexy. Luta para tocar alguém com simpatia.

O clássico: Jack Nicholson. Você não confia nele, mas ele é apenas um cara legal, mas você sempre vai ficar com o pé atrás.
Atualmente: Leonardo DiCaprio se firmou nessa categoria, mas vem perdendo espaço para Michael Fassbender e Miles Teller.

2. The Girl Next Door

Um rosto desconhecido, adorável, engraçada, mas sem muitas emoções complicadas. Tem um prazo de validade de cerca de 35 anos de idade. Não quer ser sexy de propósito, mas é incrivelmente atraente.

O clássico: Meg Ryan, Renée Zellweger.

Atualmente: Jennifer Lawrence tenta, mas Emma Stone é a soberana.

3. A máquina de matar

Um exército de um só homem, ele é o cara que você envia para fazer o trabalho, especialmente se ele envolve um massacre. Balas não lhe causam nenhum dano duradouro e ele nunca morre.

Os clássicos: Clint Eastwood, John Wayne, Arnold Schwarzenegger.

Atualmente: Dwayne Johnson, pegando as rédeas de Bruce Willis e Will Smith.

4. A Sexy bomb

O equivalente feminino do Rogue – seus motivos são misteriosos, e ela usa seu poder de sedução e presença para sempre conseguir o que quer, e nem sempre isso é uma coisa boa.

Os clássicos: Lauren Bacall nos velhos tempos, Angelina Jolie, mais recentemente.
Atualmente: Scarlett Johannson, Margot Robbie. Mas Jennifer Lawrence parece estar sendo preparada pra isso.

5. O escoteiro

Quando eles entram nos conflitos, é a força moral deles que se vê. Não possuem a beleza nem a força bruta, mas geralmente são eles que ficam com a mocinha no final do filme.

O clássico: James Stewart.

Atualmente: ainda Tom Hanks, surpreendentemente, embora Matt Damon tenha conseguido também e Chris Pratt fez isso em Guardians of the Galaxy, onde ele era um escoteiro fingindo ser um Rogue.

6. O Palhaço

A única categoria que pode ser aplicada a ambos os sexos. O Palhaço tem que ser mais do que apenas um comediante, porque qualquer uma das outras categorias pode ser engraçada (talvez, The Sex Bomb). Ele ou ela usa comédia física para expressar uma espécie de anarquia mal contida.

Os clássicos: Jerry Lewis, Eddie Murphy, Jim Carrey e Mike Myers.

Atualmente: Melissa McCarthy, Kevin Hart e Ben Stiller.

7. O Deus perfeito

É o cara das fantasias de sua mãe. É o cara que vende o ingresso por verem seu nome nos cartazes.

O clássico: Cary Grant.

Atualmente: George Clooney, dando lugar à Tom Hiddleston. Ryan Gosling seria dono desta categoria se ele não insistisse em fazer todos aqueles filmes de arte de quem ninguém (além dos críticos) se importa.

7½. Categoria de bônus!

À medida que o século XXI continua acelerado, estamos vendo uma nova categoria emergir: A Heroína de Ação.
Jennifer Lawrence e Charlize Theron são as pioneiras aqui, embora pareça que Scarlett Johansson realmente quer lutar contra sua SexBombiness natural para levar essa categoria também.

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PAPO DE CINEMA | Clichês irritantes nos trailers

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Minhas primeiras experiências com cinemas foram com o já falecido VHS e com o moribundo DVD, e a experiência de ir buscar filmes em video-locadoras. E para mim, uma parte essencial da experiência de ver estes filmes eram os trailers. Odiava quando um filme alugado não apresentava ao menos um trailer, de qualquer filme que fosse.

Com a popularização da internet, os trailer saem dos cinemas e se tornam fundamentais como peças publicitárias das produções cada vez mais milionárias dos grandes estúdios. Me lembro bem do primeiro trailer que consegui baixar inteiro (Harry Potter e a Pedra Filosofal!)

Mas atualmente, muitos trailers tem caído em clichês cada vez mais irritantes, que podem inclusive estragar a experiência cinematográfica e matar todo um filme.

1. Mostrar toda a história do filme:

Confira os trailers da ficção-científica “In Time”, do drama “Cast Away” (nós até vemos Tom Hanks perder Wilson!), ou o novo Spider-Man e você verá que todos tem uma coisa em comum: os trailers basicamente revelam toda a trama.

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O pior exemplo recente é o horrível “Terminator: Genisys”, que (alerta de spoiler no caso de você realmente se importar) revelou no trailer o absurdo do enredo que John Connor era 1) um cyborg e 2) na verdade, o vilão.

Então, por que as empresas de cinema permitem que toda a história do filme seja contado meses antes do filme estrear?

“Se alguém vai pagar US $ 20 para assistir o filme no fim de semana da estreia, vai querer saber se está fazendo um bom investimento”,

explica Matt Brubaker, presidente da empresa Trailer-Making Trailer Park. Então tá bom, né!

2. Se passar por outro filme

Você está sentado no cinema, prende a respiração enquanto o trailer de um novo filme do “Batman” começa … Mas não é Batman, é o filme do Scooby Doo!

Imagem relacionadaEnquanto às vezes esse dispositivo de copiar outro filme no trailer possa ser fofo – no caso de “Diário de um Banana” em que o personagem principal Greg se passa por um super-herói da Marvel – é mais do que um pouco irritante na maioria das vezes. Basta perguntar a todos os fãs que achavam que estavam vendo um trailer para o Hobbit e, em vez disso, conseguiram um para Dumb And Dumberer

 

 

3. Mostrar as piadas mais engraçadas do filme!

Resultado de imagem para spiderpigLembram de quão hilário era o pedaço de Spider-pig no trailer do “The Simpsons: o filme” ? E também se lembram de ver o filme e descobrir que o resto das piadas empalideceram em comparação com aquela que você já havia visto mil vezes (e que, por si só, não era engraçada)?

Esse é o problema de nos mostrar a piada mais engraçado no trailer, você a vê inúmeras vezes, e acaba gerando expectativas muito altas, e que quase sempre não são atingidas, como com os filmes da “Era do Gelo”, em que as piadas de “Scrat” dos trailers são melhores do que os filmes inteiros.

4. Criar filmes que não existem

Todo mundo que viu o trailer (e que foi exposto ao título claramente místico) de “Corpo Fechado”, sabe como é frustrante ver um trailer que transforma um filme em algo que ele não é. O que também é o caso de “Hancock”. O trailer é de um filme de um herói politicamente correto, já o produto real mostra uma comédia romântica sem pé nem cabeça (e não estou fazendo trocadilho com a cena mais impactante do trailer, que perde toda sua graça no filme!)

5. Incluir cenas que não estão no filme.

Uma das minhas maiores frustrações com trailers. Em uma cena cheia de emoção, “Wolverine” e “Tempestade” debatem se os jovens estudantes do “Instituto Xavier” estão prontos ou não para o combate final. Quando “Ororo” diz: “eles são crianças!”, um “Colossus” determinado, falando em nome do “Homem de Gelo” e “Kitty Pride” se coloca na frente e declara: “Não somos crianças. Não mais!”

Uma bela cena, carregada de significados não? Pois bem, ela só existe nos trailers!
Os trailers – especialmente os divertidos teasers – geralmente são feitos enquanto um filme ainda está em produção, para que possamos ver como é fácil incluir clipes que não fazem parte  do corte final do filme. É muito irritante, no entanto, mesmo que possamos ver alguns pedaços de filmes diferentes do filme.

Alguns dos piores infratores incluem o trailer de 2012 de “The Amazing Spider-Man” , com um clipe de Rhys Ifans desafiando Andrew Garfield que nunca fez parte do filme. O trailer de “X-Men Origins: Wolverine” nos dá um vislumbre de “Tempestade” como uma criança, mas ela não está no filme. Uma jovem Winona Ryder com o bebê “Spock” no trailer de 2009 de “Star Trek” , o primeiro trailer “Ghostbusters”, que tem pouca semelhança com o filme final (graças a Deus), e os vários trailers para “Star Wars: Rogue One” que apresentam 14 grandes cenas que foram rifadas do filme. 

6. Aumentar a ação desaparecendo para preto … repetidas vezes

Você quer transformar um filme qualquer em uma obra repleta de ação e senso de urgência? Faça transições e cortes rápidos de cenas, intercalados de frames em preto!

Este é o recurso mais irritantes dos trailers (olá Rogue One!), que tentam gerar grande expectativa e senso de aventura com cenas que no filme em si são sem graça e comuns. É chavão: coloque alguém com cara de assustado, alguém correndo, uma explosão qualquer e vários cortes rápidos e frames pretos e qualquer filme pode ser vendido como um novo clássico de ação (pelo menos até você ver o filme!)

7. A cena pós-crédito

A moda que ganhou força com a Marvel em seu primeiro “Homem de Ferro”, a cena pós crédito, tem se tornado quase uma obrigação atualmente. E agora a moda está chegando aos trailers! Não basta você gerar a expectativa com um trailer, você precisa colocar uma cena após os créditos(!) do trailer também. Todo mundo sabe que o “Superman” vai voltar em “Liga da Justiça”, mas os produtores acham necessário colocar uma cena final do trailer! Supernecessário!

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